2015.8.7

悲しい病気は治ったから日記書いてなかった。

ただのバイトのつもりで働いているけど、
いろいろな部分で自分をだしてしまっている。
あんまりバレたくないな、自分
ただの雑用でいたいのに、責任のある仕事は、したくないのに。
色をつけてしまったりとか。
しなくていいことをして、しなくちゃいけないことしてない
でも本来そういう人間だったなそういえば。
自分らしく生きたいと思ってたけど、仕事場では出さなくてよい気がする
絵を描いていないから、そのうっぷんがそっちにいってる気がする やだな
はやくなんか作りたい
でも場所もないし片付けられないし
働いたら疲れちゃってるし

イライラするー
大事なとこをやってないから自信が持ててないよな、、、
へたなことは言わないようにしなきゃ。
人の役に立ちたいとか、褒められたいとか、それは気持ちの問題で、大切なことではない。
最優先すべきことじゃないや。

開かれた場所

もう悲しい病気は治ったかも。
すごい。もう前のこと思い出せないの。
視界が暗くて頭が全然働かなくて。常にバランスがギリギリで、身体もすごくだるくて重くて、ずっと疲れてる状態…ってかんじだった。
その間の出来事は全然覚えてないや。
実際なんにもできてなかったと思う。
よかった、本当、無事に作品提出できて。
確実に前と違う。すごい。
ほんとおかしかったんだ、すごい。
よくなってよかった。

人の頑固さを感じたとき劣等感が生まれちゃう、それはちょっとあぶない。劣等感は悲しくなっちゃうから。
ちょっと離れたほうがいいって思う。
影響受けすぎるから、卒業したらきっともっとよくなる。

もっと自分のことだけ考えていいはずだ。うまくしゃべれなくたって、口にすることが億劫だって、自信を持てるようになりたい。軽く洗脳されてたかんじ。
自分の判断を信じていい気がする。
そう思えるようになるなんて！奇跡だ。
自分は全てまちがってると思ってたのに。ほんとによかった。

わたしの作品を良いって言ってもらえるの本当にうれしい。
その言葉だけで生きていける。
だって勝手に苦しんで生み出したものなのに。苦しんでもよかったんだ、って思えて、それは生きててもいいんだよって言われるのに似てる。
本当にありがとうでしかない。
よかったな、、、やっぱり死ななきゃいいことあるなぁ、、、
ねようね。

お祈り

自暴自棄になっている気がする。
目的を見失っているし、目的なんて本当は無かったのかもしれない。
理想を求めていないといけない。それだけはわかってるから、迷子になっているかも。
もっと自然に生きるにはどうしたらいいんだろう。
不自然で、生きづらいままの自分が、そのままの自分だってこともわかるんだけど、何かがちがう。だって前はたのしかった。
単に怖いことが待っているから、不安が募ってこんなことになっているのかな。
2年の我慢だと思って頑張ろう、って思ってたら、本当に息ができなくなったし、絵もわたしを助けてはくれなくなった。
いや、絵はいつでも開いて、そこにあって、寄り添ってくれてるのに、わたしが閉じている。馬鹿みたいだ。
誰も叱ってくれないし、みんな励ましてくれるのに、自分だけが自分を閉じ込めてて不思議だ。
でもみんな不安なのにね。わかってるのに。
もっと許したらいい。
きっと仕事をしたらいいし、体を動かせばいいんだ、そうだ。
明日は力仕事でバタバタするから、頑張る。いろんなことが片付くから、きっとスッキリする。
わかっててもやれないってほんと、不思議だよ。甘えてるだけって、すぐ思うの。でもできない。不思議だ。
神様、明日もわたしに力を貸してください。
おじいちゃんにも力が湧きますように。全てが良くなりますように。
わたしの好きな人たちが、毎日幸せでありますように。
全ての人たちが、月を見上げて、わたしと同じように、よかったって気持ちになって、希望が持てますように。
よし。寝よう

ちっさい帽子

人間らしく生きようとか、生きたいとか、考えたことなかった
一回も考えつかなかったあの頃こそが、きっと人間らしかった
今は、はやく人間になりた〜い。って状態

神聖かまってちゃん、わりとすきだけど
あれが注目されてブームになるってこと自体が異常っていうか、世間は病んでいると思う、自分含めて

上手にお酒飲めなくなった
悪酔いしちゃう  最悪なんだ
鉄の丸い重りを胸にかかえてるみたいな気分でお酒飲んで楽しいわけない
やめよう
ごはんもうまく食べれない
やめよう
無理をすると、心がバラバラ〜って割れていくんだ
それ、傷ついているってずっと気付いてなかったの。気付いたら、すっごく悲しくなっちゃった。もうやめよう。
死んだりしないよ。
でも、死んじゃいそうに悲しくても、誰も近くにいないのが悲しい。
まちがえないぞ。
まだ生きるっ

日記

少年アヤちゃんがおもしろい。
尼のような子を読んで、気になって、
今は焦心日記を読んでいる。

わたしも、とりあえず毎日のこと書こう。
最近になって、生まれて初めての経験を立て続けにしている。
初めて心の病(？)になったし、本当にお腹がすかないってことも初めての体験だったし、今日は初めてお酒を飲んで吐いた。
自分は絶対にそうならないと思っていたことばかり起きている。
(どれだけストレスを感じてもちゃんとお腹が空いたし、お酒もおいしく楽しく飲むことがモットーだった。)

今日はお父さんとお酒を飲みに行って、おいしいものをたくさん食べて、お酒もいろんなのを飲んでいたら途中で急におかしくなって、はじめてゲロンチョをしてしまった。
世界がぐるぐる回って、ハーブとかドラッグってこういうかんじなのかなと思った。地獄じゃねえか。

嘔吐恐怖症なので、絶対に絶対にがまんする人だったはずなのに、ああいうときって自然にでちゃうんだね、知らなかった。
1回目のゲロンチョで落ち着いたので、デザート食べてお水飲んで、外の空気に当たりたくてお店をでたら、第2回目のゲロンチョをしてしまった。
お父さんのすばやいアシストで空のコンビニ袋の中にできた。

お父さんは昔から話が通じなくて、なんだか変わった人。
人の気持ちを察することができない。
わたしは人がどう思うかばっかり考えちゃう。
合わない。一緒にいると傷つく。
でも一人暮らししたら、たまに飲みに行くようになって、仲良くなった。
中身のない話しかしないけど。
でも最近よく連絡をくれるので、心配してくれてるのわかるし、いろいろ連れ出そうとしてくれる。
心配かけているのがつらい。
ひたすらごめんなさいと思ってしまう。
そんなときに今日の失態。
もうだめだ………
でも、もうだめだ病は薬を飲むと治る。
ありがたい。
明日はうまくいきますように。

病気

社交不安障害のほかに、うつの症状がでてますねと言われた。
もう、何もしたくなくなっちゃった。
つい最近まで服を買いまくっていて、(お金がないので200円の古着を何軒も見てまわっていた)
それはどうにか外に出るように、
新しい服を着たらたのしくでかけれるかなって、考えてたんだけど。
マニキュアも同じ効能があるんだけれど。
もう、何も効かないし、
お薬も飲んでるけど、もう何も考えられない。
ずっとここにいたい。
引きこもりしてる。
もうどうしようもない。こわい。